Она жива, кажется...

так, сегодня должна была быть консультация по Уголовному Праву. Но наш "консультант" не пришёл, или кто-то что-то опять перепутал. В общем, вопрос с автоматом так и не решился, поэтому пришлось в срочном порядке повторять все темы, не знаю, удалось ли мне это или нет, ещё 9 часов есть, из которых 3 неизбежно на сон

Он решил сжечь Золотой Храм, единственный для него в мире источник прекрасного, он его сжёг и испытал огромное удовольствие. Может быть, мне тоже сжечь Золотой Храм? 8-) Но это не раньше, чем я определюсь с тем, что есть прекрасного в этом мире )))

чужие мысли - они, как безнадёжный больной: можно поэкспериментировать, хуже всё равно не сделаешь.



There's just a tool

But an important one

I was a fool

Ignoring rays of sun



I've changed my mind

I do it every day

Escaping links that bind

And hiding in dismay



Thank you now this once

For all your deeds to me

I'm happy for one glance

I'm happy for your glee.



Forgive me if you can

For heavy moodiness

And ressurect me then

Sincerely with your bless

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня пытаются напичкать новой информацией, мне постоянно пытаются что-то внушить, что-то насадить, что-то объяснить. Я так не хочу ничего нового, не хочу ни объяснений, ни пояснений, ни тем более насаждений. Я сам живу так, как мне кажется правильным, даже если я совсем не прав, хотя в этом вопросе всё равно никто не прав. В меня просто впихивают новую информацию, вдавливают тисками, а мне от каждого жизненного изменения плохо, я терпеть не могу, когда в жизни что-то меняется. Сразу возникает боль, разочарование, депрессии, загрузы. Я неоднократно убеждался, сколько бы ни хотелось из нового почерпнуть счатье, радость и выгоду, каждый раз за поворотом встречается пропасть.



Можно игнорировать это, но это факт, и сколько бы мне что кто ни говорил, пока не убежусь на собственном опыте, что это не так, не поверю, что бывает по-другому.

Особенная мерзкость моего нынешнего положения заключается вовсе не в том, что у меня экзамены или что у меня какие-то проблемы, нет, напротив, вроде бы всё *тьфу-тьфу-тьфу* нормально, а в моей "свободе". Раньше, когда я особо сильноне был никем и ничем связан, я мог жить так и быть в таком настроении, которое мне покажется наиболее удобным, чем я всегда считал постоянную грусть, печаль, загрузы, депрессии, и никто не мог меня упрекнуть в том, что я находился в каком-то из этих состояний. В конце концов, я действовал по принципу: "если я тебе не нравлюсь, не общайся со мной, тебя никто не заставляет". Теперь же я вдруг ощутил, что есть люди, без которых я сам не могу обойтись и теперь я чувствую себя скованным по рукам и ногам своим состоянием: когда в душу просится загруз, когда очень хочется погрустить, я вдруг вспоминаю тот ужас, который происходил буквально недавно, и понимаю, что не могу себе этого позволить. Это состояние гнятёт меня неимоверно, каждый раз ловлю себя на мысли, что я теперь ОБЯЗАН контролировать своё настроение, а это отнимает огромное количество сил и энергии...



Я заболел, причём, чем, так и не понятно, видимо, какая-то простуда. Пока что, слава богу, температуры нет, зато голова тяжёлая как при самой настоящей болезни.



Те люди, от которых я теперь в полном смысле этого слова завишу, теперь являются единственным источником моей радости и единственным источником моего постоянного изнурительного самоконтроля. Поэтому вчера и была кровавая ностальгия по тем временам, когда я ни с кем ничем не был связан, когда мои действия, моё то же самое, будь оно несколько раз проклято, настроение не вгоняло людей в негатив, а даже если и вгоняло, то они просто переставали со мной общаться, и всем было хорошо.



Но меняться, то есть в корне изменить своё отношение к жизни и к миру я тоже не могу, ибо это часть моей жизни настолько же неотъемлемая, как ежедневный сон. Если кто-то этого раньше не понимал, то мне очень жаль этих людей... Но когда меня требуют меняться, когда от меня требуют, чтобы я был счастлив, то это выглядит как самая настоящая пытка. Пытка тишиной. А пытка это потому что я врать просто не умею, казалось бы, наврать, что всё в порядке и никому не плохо, а тут, если меня действительно что-то тревожит или причиняет боль/неприятности, я просто не сумею смолчать, мне обязательно нужно это высказать. Другое дело, когда я наедине с собой, я могу это в себя похоронить спокойно или же я могу спокойно это пережить за короткое время, но скрывать - я просто не в силах. А если я не скрываю, то это доставляет огромное количество боли тем, от кого я не скрываю, тем самым подрывая мои отношения с ними. Что же теперь делать, мне сложно себе представить.



Следующий экзамен - уголовное право России и Зарубежных Стран. Конечно, есть надежда, что я получу автомат, но даже если нет, то есть надежда, что я получу пятёрку. Главное, чтобы всё обошлось без очевидных обломов, которых я так боюсь, ибо они в последнее время подстерегают меня на каждом шагу.



Гост вернулся, прежний Сид Сайвер снова жив, снова он испытывает эмоции, снова он является полноценным человеком, хотя дыра в его душе, бесспорно, увеличилась в диаметре ещё на несколько миллиметров. Моя задача отдохнуть спокойно, без боли/загрузов/негатива после экзаменов и залечить эту самую дыру за лето, заменив постоянный мой образ жизни на более жизнерадостный. Только что-то мне подсказывает, что на протяжении того времени, что я буду отдыхать, всё время мне придётся что-то держать в себе, о чём-то молчать, что-то просто переживать, за что-то бояться, чем-то быть недовольным.



Одна только надежда, что те люди, от которых зависит и будет зависеть моё состояние, смогут принять меня таким, какой я есть, даже если это немного против их жизненных установок и вообще планов. Такой шанс тоже есть, и я верю в то, что этот шанс можно реализовать. А ещё могут быть последствия неблагоприятные, что тоже не есть хорошо. Главное, сохранить баланс и не перегнуть палку, что тоже будет неплохим испытанием.



Ладно, нужно выздоравливать и набираться сил, чтобы их хватило, как минимум, на троих, а не только на меня одного. Хочу призвать удачу на свою помощь.



Я верю в чудо.

Слушаю Найтвиш, старый, добрый Найтвиш... Господи, как же хорошо... Вернуться к любимой и в душевном смысле моей группе... Очень хорошо, особенно, после Вакуума, Арии, Хима, снова слышать эти строки:



Cut me free, bleed with me, oh no,

One by one we will fall down down.

Pull the plug, end the pain run'n

Fight for life, hold on tight, this ain't my fight

(10-th man down)



У меня кровавая ностальгия, самочувствие ни к чёрту, глаза закрываются, я погружаюсь в прошлое. Приятного мне путешествия.

Получил "5" по французскому, на этот раз на 100% заслуженно. Я понял одну смешную вещь, что вылезать из болота сам могу только в том случае, если есть кого ещё вытаскивать.

My vail is pale

My life is a bail

My skin is pink

And my eyes...



My voice is low

I think as I go

My skin is grey

And the skies.



My stomach aches

From snowflakes

My skin is white

As death...



My soul breaks

As Universe fakes

My skin is yellow

Yes, my fellow



Because I'm



Poisoned

In my own world

Where soul's zoned

Where heart's stoned

Poisoned

By my own cord

When time's still

And dream's real



I was poisoned

By a sharp sword

Now blood's waste

And heart's chased

By poison

Cause long ago

For tendance I faced

Death sentence - erased

I met once disgraced

Repentance for my faith.



My skull cracks

As body slacks

My skin is blue

While sad.



My teeth are meak

As no more food I seek

My skin is red

While mad.



My love is true

Because of you

My skin is white

As death...



My ghost's alive

We'll try to survive

But my skin's yellow

Yes, my fellow



Because I'm



Poisoned

In my own world

Where soul's zoned

Where heart's stoned

Poisoned

By my own cord

When time's still

And dream's real



I was poisoned

By a sharp sword

Now blood's waste

And heart's chased

By poison

Cause long ago

For tendance I faced

Death sentence - erased

I met once disgraced

Repentance for my faith.