Спасибо огромное Jill за эту песню. 3-я Джилл в моей жизни и снова 100% обо мне. Мне уже кажется, что где-то существует некая Джилл, которая влюблена в меня, которая мне сочувствует и котороая хочет, чтобы я был счастлив, и она проявляет себя в реальной жизни в образе реальных людей. Джилл-Гарвет... она меня поддержала в очень сложный момент моей жизни, сама, может быть, о том не догадываясь. Джилл, которая живёт в туловском общежитии... тоже подарила мне отдельные кусочки радости, которые я никогда не забуду. И теперь Джилл (которая к тому же ещё и моя любимая Jill Valentine) из резидента, присылает мне эту песню.



Если ты существуешь, Джилл, кто бы ты ни была, спасибо тебе огромное за то, что ты не оставляешь меня одного в этом мире, я надеюсь, что хотя бы после моей смерти мы сможем увидиться с глазу на глаз, если позволительно так говорить. Я не знаю, как выразить благодарность. Ты единственная, кто знает, как действительно облегчить мою боль и вернуть улыбку на моё лицо. И ты, наверное, единственная, кому это вообще надо.



Спасибо...

http://games.mail.ru/news/27.04.200...oficialno/#cmnt



Неужели это правда ^__^

У меня не может быть общих интересов с людьми. Причина проста: единственны мой интерес в жизни: негатив. Все люди делятся, таким образом, на три категории: которые видят мой негатив и посылают меня нах, которые сами негативщики - но в силу моего инстинкта пытаться делать людей счастливыми я не могу принять их негатив и пытаюсь их от него избавить и общего интереса не находится со временем, после чего либо люди посылают меня на тот же х(рен), либо мы становимся друг для друга кем-то так себе района 4-го круга - и которые пытаются сочувствовать мне в моём негативе, но которые разбиваются в дребезги о него, ибо он неизлечим и либо забивают, вздыхая, и посылают меня на уже известный из предыдущих мыслей х, обвиняя в этом меня, либо привыкают, что у меня всё плохо и не обращают на это внимание.

Изредка, незначительно и почти незаметно, но злость начинает проклёвываться сквозь тупое безразличие. Возможно ли, что я буду что-то чувствовать ВНУТРИ?... Не знаю...

Случайно нашёл одну фразу на французском сайте.



Любовь - она как математика, если быть невнимательным, то выйдет 1+1=3

Процесс шёл долго, но неизбежно, и я об этом знал. Сартр всё-таки внёс в мою жизнь новое явление... тошноту. Сейчас меня тошнит от понтов. Ненавижу позёрство.

Тяжелое сделать трудно, невозможное требует большего мнения

В добавление к нижесказанному. Вот две разных ситуации, два разных человека.



С: Слушай, хочешь послушать песни, у меня есть флешка, могу скинуть!

Д: Давай, завтра флешку верну.

С: Не, мне она нужна сегодня, давай зайдём по-быстрому перепишем тебе на комп?

Д: Не, ко мне нельзя, давай я перепишу песни и верну тебе флешку.



Подошли к дому



Д: Давай флешку.

С: Хорошо, но... эй, во-первых, ты не знаешь, где там что, а во-вторых, на флешке есть информация, так скажем, не для всеобщего пользования.

Д: Я всё равно скопирую все песни, а остальные не буду трогать, а ты жди здесь.



С. сидит 10 минут на скамеечке на улице, где, между прочим, очень холодно.



Д: Вот твоя флешка. Держи, я ничего лишнего там не смотрела, честное пионерское!

С: Верю, ну что, пройдёмся немного?

Д: А вот, кстати, и магазин, девочки налево, мальчики прямо, пока, увидимся!



С. грустит



А вот вторая ситуация:



С: Привет, извини, что беспокою, можно у тебя взять учебник по ТП?

Н: Привет, а у меня его нет

С: Есть, помнишь, ты при мне его покупала, жёлтый такой



Н ищет



Н: Нашла, есть он, только я сейчас не в институте, а дома.

С: Я тогда зайду за ним, если ты не против.

Н: Ну заходи, а тебе не в лом тащиться до моего дома?

С: Нет, я, правда не очень помню, где ты живёшь, но подойду - перезвоню

Н: O.K.



Звонок через полчаса



С: Ну я почти у твоего дома, я правильно иду?

Н: Да, ты у моего дома, подъезд N, набирай N.



С. набрал



Н: Заходи, этаж N.



Как только С. приезжает на N этаж, Н. уже ждёт с учебником в руках и с большой улыбкой.



С, Беря учебник: Ой, спасибо тебе огромное, просто выручила, а то к завтрашнему семинару не знаю, что делать даже.

Н: Пожалуйста, можешь аж до пятницы себе оставить. Извини, что не могу пригласить внутрь, просто я сейчас уже ухожу гулять.

С: Да ничего, спасибо, я, честно говоря, сам тороплюсь. Увидимся!

Н: Слушай, а как там погода?

С: Очень тепло, я даже зря куртку одел, пока!



Лифт уезжает вниз. С. жутко доволен.

Как я хочу, чтобы моя душа снова превратилась в бесчувственный осколок льда, чтобы у меня не было ни мыслей, ни желаний.



На самом деле я всю жизнь мечтал быть роботом, бесчувственной железякой, позвякивающей болтиками. Думаю, что в моём случае - это единственный способ стать счастливым человеком. По дерьмометру 7 баллов, весь день занимался, начиная с 6 30 и до 19 30, пришёл, сейчас пойду поем, пострадаю немножко фигнёй какой-нибудь, а потом... а впрочем я знаю, какой именно фигнёй мне предстоит заняться сегодня. Хотя это, естественно, не фигня. Вот... статья продвигается, вроде учиться тоже выходит. На следующей неделе устрою дебаты с Ивановым, хочу потягаться с умным человеком.



В любви мне не везло никогда, сейчас не исключение. Я для неё не больше, чем приятель, возможно, что хороший приятель, но не более того. Думаю, я где-то между 2-м и 3-м кругом, даже ближе к 3-му. А что делать? Да, собственно, молчать и радоваться, что я и буду делать. Когда научусь. Чтобы заставить её по-другому на меня смотреть, мне нужно сначала стать другим человеком, но это не в моих правилах - меняться. Буду дальше влачить своё существование. Тем более, что на праздники есть реальный шанс поднять себе настроение.



Музыка катится потихонечку, что с ней станет, участвую в группе, ДР вот скоро будем отмечать, народ будеть пить, я присоединюсь к ним с бутылём кока-колы.



Кстати, сегодня я сказал, что кока-кола заменяет мне и курево, и выпивку, и травку, и всю вообще наркоту, на что мне сказали: "а также девушек и секс". Расстроился, всё-таки, как ни крути, тема для меня больная.



А ещё весь день без перерыва болит голова, просто раскалывается. Самое интересное, что перестала она болеть только на тот небольшой промежуток времени, что мы с Дашей сидели в библиотеке.



Я тут прихожу к выводу, что просто не умею радоваться счатью других людей. Хотя я вбил себе в голову, что все окружающие меня люди должны быть счастливы и я неуклонно следую этому принципу, делаю всё с моей стороны, чтобы он осуществился, однако... не могу спокойно смотреть на счастливых людей, хочется сразу обнять подушку и погрустить. Впрочем я и так много грущу последние полторы недели. Я уверен: это депрессия... Стандартная весенняя, когда организм просит эмоциональной пищи, а моё ленивое сочетание тела и души не может ему его предоставить, поэтому и мучусь.



Вчера или вернее сегодня Этернелька сказала, что я люблю всё новое. Так вот, спешу отметить ещё раз про себя, что я ненавижу новое, это самое неприятное, что только бывает в жизни. А ещё больше я ненавижу терять старое. Это такой у меня характер сложился, от которого, собственно, я сам себе и страдаю. Опять же, повторюсь, делать нечего. Сиди и страдай, коли тебе так удобно.



Ладно, пора ужинать, а там ночь бурного секса с транспортным правом. Уже предвкушаю. А ведь завтра ещё франсе и свенска, не говоря уже о том, что надо делать эконом. перевод. Некогда. Абсолютно.



P.S. Взял учебник по японскому языку. На первые 2 курса в рамках программы 3-го языка.



P.P.S. Соскучлся по сестрёнке...