Вот честно, возникает такое постыдное желание сделать кому-нибудь какую-нибудь гадость, очень сильно хочется, чтобы не одному мне было так беспросветно и безнадёжно. С каждым днём желание всё сильнее, но я делаю всё, чтобы свести его на нет, ведь мне всё равно от этой гадости лучше не станет. Мне Л. сказала, что я изменился после приезда... в худшую сторону. Я согласен, только в моём случае меняться в лучшую сторону невозможно.

Орсон Скотт Кард: "Пой и хлопай в ладоши". Рекомендую всем. Это просто красивое произведение. Если бы не мой блок, то я был бы под впечатлением. Под сильным.

"Ты борешься с одиночетвом, но оно не в курсе, поэтому всегда выигрывает".

I was blinded by your presence
I was fooled by your beauty
And now I`m falling, falling out of love
You`ve gone so far away
But in my mind you`ll say
I don`t know when
But I`m sure
I`m gonna see your face again

Моя самая остаря боль по поводу le fait qu'elle m'a trahi, уже не так сильна... она прошла в тот момент, когда я узнал, att han aer bara shuton aor gammal. Я просто поржал очень сильно и решил, что это просто мегалол, по поводу которого не стоит и расстраиваться. Теперь у меня есть Рейн, и хотя у меня, собственно, нет ничего, я могу находиться в относительном спокойствии... но всё до тех пор, пока ящик №1 не накопит нового набора абсорбируемых эмоций.... надеюсь, это будет не скоро.

Ну вот как такие люди называются? Одно из двух: либо люди, которые совершенно не разбираются в других людях и им на всё поначхать, либо люди, цель в жизни у которых сделать за свою жизнь как можно больше гадостей.

I have to swim
My anger for him,
I will return
My anger for her. © SenZ

Помнишь ли про нить?
Чувствуешь ли свет?
Лечишь ли жизнь?
Любишь ли мечту?



Это не вопросы, а текст песни, на самом деле, а то мало ли кто чего подумает. Скоро постараюсь полностью перевести одну из моих любимых песен Бруно Крамма

Я иду по родному институту... прохожу мимо первого зеркала, мимо второго зеркала, прохожу мимо двойных дверей в магазин, мимо третьего зеркала, мимо витрины цветочного отделения, мимо четвёртого зеркала, кровь стучит у меня в глазах, висках и шее, глаза напряглись и пытаются понять, что лучше: смотреть по сторонам или выключиться, уши ловят сотню фальшивых нот, мозг в напряжённой деятельности: мысли не дают покоя. И каждый шаг я ощущаю, что тебя со мной нет. На вдохе я вдыхаю воздух с ощущением, что тебя не существует в моём мире и выдыхаю с уверенностью, что меня не сущетсвует в твоём. Я вижу тебя в интернете, я разговариваю с тобой, я вижу тебя, но тебя со мной нет в эту секунду, а меня нет с тобой, потому что я всё время занят, я бы и рад уделить тебе время, да не могу.
Устал... просто всё моё существо лезет наизнанку от перегрузок, а вечером нет ни единой души, которая меня вернёт в равновесие: одним людям на меня просто плевать, другим людям я не хочу рассказывать своё состояние, ибо им это будет более, чем неприятно. Я остался окончательно один. В моей жизни нет ни одного единого человека, кроме Э. иногда, которым я доверяю и которые мне доверяют. Ни разу в моём доме за последний месяц не раздался звонок кого-то из моих друзей, кому хотелось бы со мной поговорить. Все меня сторонятся, все просто обходят меня стороной, пытаются отделаться от меня поскорее при встрече. Никто не хочет заглянуть в мой внутренний мир, никто не хочет послушать мою музыку, изобилующую эмоциями и мыслями, никто не хочет знать, что у меня на душе, что мне нужно и как я живу... как я ТАК живу.
Всем интересно, почему я столько всего успеваю и завидуют мне, хотя я, в свою очередь, завидую им, что они улыбаются и делают это на полном серьёзе.
У меня образовался новый комплекс: вдобавок к комплексу никому не нужности у меня появился комплекс негатива... в реальной жизни я сильно стесняюсь, а лучше сказать боюсь показывать свой негатив окружающим. Но он проявляется так или иначе в ходе общения... а как только он проявляется, у всех пропадает желание со мной общаться.
Я себе уже помочь ничем не могу, я притворяюсь изо всех сил перед всеми, перед каждым я корчу отдельную маску... Как жаль, что у меня слишком мало воли... иначе этому всему пришёл бы быстрый и счастливый конец.
Любовь приходит и уходит, а счастья хочется всегда. На протяжении двух последних лет каждый раз, когда мне хотелось немножко счастья, мне его тут же, просто молниеносно перекрывали.

У меня нет больше ни надежды, ни сил, ни возможности это терпеть. Я трещу по швам, я расклеиваюсь, я раскалываюсь на кусочки. В полнейшем одиночестве и безысходности. И деться мне некуда.

Вопрос остаётся очень простой: сколько ещё мои нервы будут способны это выдерживать... и чем скорее я сорвусь, тем быстрее всё это закончится.

Those who hate themselves cannot love or trust others © Evangelion