Особенная мерзкость моего нынешнего положения заключается вовсе не в том, что у меня экзамены или что у меня какие-то проблемы, нет, напротив, вроде бы всё *тьфу-тьфу-тьфу* нормально, а в моей "свободе". Раньше, когда я особо сильноне был никем и ничем связан, я мог жить так и быть в таком настроении, которое мне покажется наиболее удобным, чем я всегда считал постоянную грусть, печаль, загрузы, депрессии, и никто не мог меня упрекнуть в том, что я находился в каком-то из этих состояний. В конце концов, я действовал по принципу: "если я тебе не нравлюсь, не общайся со мной, тебя никто не заставляет". Теперь же я вдруг ощутил, что есть люди, без которых я сам не могу обойтись и теперь я чувствую себя скованным по рукам и ногам своим состоянием: когда в душу просится загруз, когда очень хочется погрустить, я вдруг вспоминаю тот ужас, который происходил буквально недавно, и понимаю, что не могу себе этого позволить. Это состояние гнятёт меня неимоверно, каждый раз ловлю себя на мысли, что я теперь ОБЯЗАН контролировать своё настроение, а это отнимает огромное количество сил и энергии...



Я заболел, причём, чем, так и не понятно, видимо, какая-то простуда. Пока что, слава богу, температуры нет, зато голова тяжёлая как при самой настоящей болезни.



Те люди, от которых я теперь в полном смысле этого слова завишу, теперь являются единственным источником моей радости и единственным источником моего постоянного изнурительного самоконтроля. Поэтому вчера и была кровавая ностальгия по тем временам, когда я ни с кем ничем не был связан, когда мои действия, моё то же самое, будь оно несколько раз проклято, настроение не вгоняло людей в негатив, а даже если и вгоняло, то они просто переставали со мной общаться, и всем было хорошо.



Но меняться, то есть в корне изменить своё отношение к жизни и к миру я тоже не могу, ибо это часть моей жизни настолько же неотъемлемая, как ежедневный сон. Если кто-то этого раньше не понимал, то мне очень жаль этих людей... Но когда меня требуют меняться, когда от меня требуют, чтобы я был счастлив, то это выглядит как самая настоящая пытка. Пытка тишиной. А пытка это потому что я врать просто не умею, казалось бы, наврать, что всё в порядке и никому не плохо, а тут, если меня действительно что-то тревожит или причиняет боль/неприятности, я просто не сумею смолчать, мне обязательно нужно это высказать. Другое дело, когда я наедине с собой, я могу это в себя похоронить спокойно или же я могу спокойно это пережить за короткое время, но скрывать - я просто не в силах. А если я не скрываю, то это доставляет огромное количество боли тем, от кого я не скрываю, тем самым подрывая мои отношения с ними. Что же теперь делать, мне сложно себе представить.



Следующий экзамен - уголовное право России и Зарубежных Стран. Конечно, есть надежда, что я получу автомат, но даже если нет, то есть надежда, что я получу пятёрку. Главное, чтобы всё обошлось без очевидных обломов, которых я так боюсь, ибо они в последнее время подстерегают меня на каждом шагу.



Гост вернулся, прежний Сид Сайвер снова жив, снова он испытывает эмоции, снова он является полноценным человеком, хотя дыра в его душе, бесспорно, увеличилась в диаметре ещё на несколько миллиметров. Моя задача отдохнуть спокойно, без боли/загрузов/негатива после экзаменов и залечить эту самую дыру за лето, заменив постоянный мой образ жизни на более жизнерадостный. Только что-то мне подсказывает, что на протяжении того времени, что я буду отдыхать, всё время мне придётся что-то держать в себе, о чём-то молчать, что-то просто переживать, за что-то бояться, чем-то быть недовольным.



Одна только надежда, что те люди, от которых зависит и будет зависеть моё состояние, смогут принять меня таким, какой я есть, даже если это немного против их жизненных установок и вообще планов. Такой шанс тоже есть, и я верю в то, что этот шанс можно реализовать. А ещё могут быть последствия неблагоприятные, что тоже не есть хорошо. Главное, сохранить баланс и не перегнуть палку, что тоже будет неплохим испытанием.



Ладно, нужно выздоравливать и набираться сил, чтобы их хватило, как минимум, на троих, а не только на меня одного. Хочу призвать удачу на свою помощь.



Я верю в чудо.