Я иду по родному институту... прохожу мимо первого зеркала, мимо второго зеркала, прохожу мимо двойных дверей в магазин, мимо третьего зеркала, мимо витрины цветочного отделения, мимо четвёртого зеркала, кровь стучит у меня в глазах, висках и шее, глаза напряглись и пытаются понять, что лучше: смотреть по сторонам или выключиться, уши ловят сотню фальшивых нот, мозг в напряжённой деятельности: мысли не дают покоя. И каждый шаг я ощущаю, что тебя со мной нет. На вдохе я вдыхаю воздух с ощущением, что тебя не существует в моём мире и выдыхаю с уверенностью, что меня не сущетсвует в твоём. Я вижу тебя в интернете, я разговариваю с тобой, я вижу тебя, но тебя со мной нет в эту секунду, а меня нет с тобой, потому что я всё время занят, я бы и рад уделить тебе время, да не могу.
Устал... просто всё моё существо лезет наизнанку от перегрузок, а вечером нет ни единой души, которая меня вернёт в равновесие: одним людям на меня просто плевать, другим людям я не хочу рассказывать своё состояние, ибо им это будет более, чем неприятно. Я остался окончательно один. В моей жизни нет ни одного единого человека, кроме Э. иногда, которым я доверяю и которые мне доверяют. Ни разу в моём доме за последний месяц не раздался звонок кого-то из моих друзей, кому хотелось бы со мной поговорить. Все меня сторонятся, все просто обходят меня стороной, пытаются отделаться от меня поскорее при встрече. Никто не хочет заглянуть в мой внутренний мир, никто не хочет послушать мою музыку, изобилующую эмоциями и мыслями, никто не хочет знать, что у меня на душе, что мне нужно и как я живу... как я ТАК живу.
Всем интересно, почему я столько всего успеваю и завидуют мне, хотя я, в свою очередь, завидую им, что они улыбаются и делают это на полном серьёзе.
У меня образовался новый комплекс: вдобавок к комплексу никому не нужности у меня появился комплекс негатива... в реальной жизни я сильно стесняюсь, а лучше сказать боюсь показывать свой негатив окружающим. Но он проявляется так или иначе в ходе общения... а как только он проявляется, у всех пропадает желание со мной общаться.
Я себе уже помочь ничем не могу, я притворяюсь изо всех сил перед всеми, перед каждым я корчу отдельную маску... Как жаль, что у меня слишком мало воли... иначе этому всему пришёл бы быстрый и счастливый конец.
Любовь приходит и уходит, а счастья хочется всегда. На протяжении двух последних лет каждый раз, когда мне хотелось немножко счастья, мне его тут же, просто молниеносно перекрывали.

У меня нет больше ни надежды, ни сил, ни возможности это терпеть. Я трещу по швам, я расклеиваюсь, я раскалываюсь на кусочки. В полнейшем одиночестве и безысходности. И деться мне некуда.

Вопрос остаётся очень простой: сколько ещё мои нервы будут способны это выдерживать... и чем скорее я сорвусь, тем быстрее всё это закончится.