На ночь готовил иностранный язык (к занятию). Ночью снилось, что я на занятиях. Утром в 6 часов сел готовиться к сегодняшнему дню... Вот так

Две недели напряжённой и беспробудной учёбы, что же, это должно быть так, но всё-таки... всему есть предел. Просто не успеваю восстанавливаться после учёбы и перед походом в следующий раз.



Всё забываю написать, что для меня жизнь снова раскололась на две части, не знаю, равноценные ли, но факт есть факт:



Жизнь №1 - это та самая *моя любимая* учёба. Она начинается где-то в 6 утра, когда я просыпаюсь и заканчивается где-то в 8 вечера, когда я прихожу домой и на всё забиваю. Ей присущи два состояния: апатия и беспричинная безудержная радость. Они чередуются в случайном порядке. Здесь я получаю новые знания, пытаюсь докопаться до сути всего сложившегося мироздания, если позволительно так сказать, здесь я настраиваю себя на боевой дух и пробиваюсь сквозь толстые заслонки тайны, которой сокрыта тайна мудрости. В этой жизни я ни о чём не думаю, кроме как об уроках и парах. Меня не мучает жуткое ощущения, как будто провожу время зря. Я знаю, что после успешной учёбы должна прийти успешная работа, а ещё лучше - успешная карьера. Здесь я проявляю себя со всех сторон и это отнимает всё время, которым я располагаю.



Но в этой жизни №2 нет людей, там есть только студенты, преподаватели, лекции, семинары, языки, научный студенческий клуб, статьи, аналитические справки, контрольные, зачёты и экзамены. Ещё здесь существует теория, учебники, монографии, пособия и кафедры с консультантами по вопросам. Здесь есть тяга к знаниям, ботаны и мажоры; старосты, профорги, деканы и инспекторы; аудитории, лекционные залы, академические часы и пары; встречи, круглые столы и дискашн клабы; библиотека, читальный зал и мультимедия; военная кафедра, столовая и МИЭП. Здесь ни у кого нет имени, нет людей, есть только слова и мысли в чистом виде.



Жизнь №2 - а это всё остальное, та жизнь, к которой я был пришпилен годами попыток вернуться к радости. Здесь есть люди, те самые, с душой, но здесь же есть и смерть, и загрузы, и жестокость, и подлость, и предательство, и несчастная любовь, и всякого рода отклонения, и мат, и секс, и игры. Но в этой жизни я себя чувствую абсолютно чужим, и что бы в ней не происходило, это мне так или иначе приносит расстройство. Здесь есть желания, но не дай Бог мне попробовать воплотить в реальность хоть одно, меня сразу замучает совесть, что я, такой эгоист, снова думаю только о себе, что моё это желание кому-то неприятно, кому-то может доставит неприятность, вот как то, что происходило в Питере. Я стараюсь забить подальше своё "хочу", чтобы не нарушать того, что я уважаю в жизни больше всего - душевный покой. Но постоянное общение с людьми приводит снова и снова меня к тому, что людям со мной не интересно, что я какой-то глючный, грузный, даже пошлый. Меня постоянно преследуют прерывания в контактах, постоянно я не могу получить от людей то, чего я от них ожидаю.



Да и к тому же всё моё общение является только электронным: по дайрику, по айсикью, по мсну. И оно сводится в основном к 3-4 людям, с которыми так сложно общаться. Для меня вообще общаться сложно, это отнимает огромное количество энергии, от него я устаю, но, будучи человеком, я в нём нуждаюсь. Разговор поддержать я не могу, просто потому что я боюсь сказать что-нибудь не то, а сам по себе он не идёт. С теми, с кем я плотно общаюсь, я постоянно ссорюсь, так как наши интересы не совпадают, а иногда я, мне кажется, действительно хочу слишком многого. Я по сути даже не знаю, как следует общаться с людьми. Последний раз я в реале встречался с человеком почти месяц назад, и то это была чистая случайность, которой быть не должно было, видимо. Когда я пытаюсь жаловаться, когда мне это всё надоедает и я пытаюсь как-то избежать всего этого ужаса, за одну такую мысль меня начинают ненавидеть, пытаются отстраниться. Это, конечно, естественная реакция, но уж слишком меня это задевает. Меня задевает всё, ведь я слишком дорожу тем крайне малым, что имею, тем, что действительно моё, как я не могу не думать. А даже если и не моё, то я инстинктивно держусь за это, потому что иначе можно совсем свалиться в бездну отчаяния.



Но самая главная беда второй жизни: у меня нет того, что приносит радость. Возможно, физическую радость я способен испытывать, как и все живые существа, но с ней связаны огромные проблемы, даже нет смысла их все здесь перечислять, это тема для отдельной рефлексии. Скажу только, что не могу радоваться тому, что противно тем, с кем я своей радостью пытаюсь поделиться. Игра меня не радует, еда не радует, любовь не радует уже оочень давно, а только иногда приносит спокойствие и даёт стимул не умирать, игра на синте не радует, рисунки не радуют, уроки не радуют, комп, дайрик - не радуют, книги не радуют, какой-нибудь там вид спорта - тоже не радует, ничто, то есть совсем ничто.



Поэтому вторая жизнь полна горя и отчаяния, которое я так настойчиво топлю в омуте жизни первой. В результате выматываюсь физически и морально. Когда я в институте, я испытываю жёсткую конкуренцию и чувствую себя в естественном состоянии по Гоббсу: "война всех против всех", а когда я дома, чувствую безграничное одиночество.







Интересно, будет ли выход из всего этого? Надеюсь, что будет.

Нет, я, конечно, не отчаиваюсь, но иногда кажется, что я не выберусь из этой депрессии..

No more tears, no lamentation in this house that you called home
This is here and this is now, and it says: 'Yes, I'm alone'(C) Deine Lakaien "As it is"





I think you’d like to listen

A story of one life

It’s calm like a whispey

Of dark and lonely night



A very long ago

There lived a pretty guy

One time he was useless,

But then became jedi



His life was long and happy

He didn’t age at all

People around were dying

And he left in the world



All alone, without friends, and this loneliness has no end

All alone, all alone, just because he is undead

All alone, all alone, oh my God, how he’s alone

All alone, all alone, just because he believes in the force…



He lives in our time

And only dreams to die

But only his heart

Suffers every night



He rules all the space

And knows everything

But only in this world

Are emptiness and Him



He loved all that people,

But they’re already dead,

Maybe he could be happy

But he is left



All alone, without friends, and this loneliness has no end

All alone, all alone, just because he is undead

All alone, all alone, oh my God, how he’s alone

All alone, all alone, just because he believes in the force…



(C) ZERATUL KE VENATIR

Проснулся в 6 утра... только что нормально освободился. На завтра готовить семинар, на послезаватра - доклад. 2 спец. перевода, каждый по 7 страниц.

Что ж, я пообещал одному человеку из института, что попытаюсь уничтожить плохое настроение, научиться радоваться и не воспринимать жизнь как сплошной поток разочарований. ДА, я стараюсь. Но как это сложно, чёрт побери, верить в то, что идёт вразрез с реальностью. Отовсюду сваливается сплошной негатив, а ещё самое смешное, что все говорят, что я в этом виноват. Кажется, люди вообще разучились здраво оценивать вещи, такое впечатление, что те, кто так говорит, специально врут, чтобы меня стимулировать. Но, к счастью, во всём этом негативе я не виноват, а виноват лишь в том, что сочувствую людям. Это тяжкая вина? Ладно, не мне судить, но не думаю, что из-за неё следует считать меня чудаком (как минимум).



Каждый день приносит 2 вещи: знания и негатив. Причём, первое негативно по сути, потому что чем больше узнаёшь, тем сильнее хочется ничего больше не узнавать, чтобы, как это говорится в народе, лучше спать. А я, действительно, как пишет Сефора, приближаюсь к тому, чтобы умереть, так и не узнав, что такое жизнь. Но что ещё страшнее, мне иногда кажется, что и пути узнать, что это такое, для меня не существует. Раньше было легче: раньше не было ни желаний, ни настроения. Теперь же в прошлом апреле они воскресли в результате непереносимой душевной боли. Её удалось нейтрализовать только в сентябре.



На дворе октябрь, вот уже два года, как я потерял СВОЁ в этой жизни. Где теперь моя любимая Конфедерация? Нет её, а даже если и будет, она уже не предстанет передо мной в том величественном и радостном свете, в лучах которого она была озарена для меня в те годы.



Я снова не знаю, для чего жить, снова целыми днями сижу в институте, пытаюсь учиться, и хотя трачу на это зачастую по 12 часов в сутки, не очень-то и получается; вечером прихожу домой, и по-прежнему там нахожу Зиру в загрузе или Зиру&Волхва (а вот и они: см. рисунок внизу), снова вижу гору невыполненной и требующей внимания работы, снова вижу эту долбанную игру, в которой я был вынужден стать лидером клана, снова все молчат в асе, а если и говорят, то мало и сбивчиво. Разговор по телефону вечером иногда спасает от всего этого мрака, но и то слишком уж нестабильно, чтобы на этом строить "линию радости". Меня по-прежнему ничто не радует, по-прежнему нет того, что бы я делал с большим удовольсвием и желанием, ДАЖЕ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ.



Пытаться-то, конечно, я пытаюсь, только пока никак. Но раз уж я взялся, то, если кто-нибудь знает, что делать в этой ситуации, с радостью выслушаю.

Прихожу к выводу, что меня ОЧЕНЬ МНОГО ЧЕГО не устраивает, но теперь я уже даже не рискую говорить, что конкретно. Всё-таки возвращаюсь к тому, с чего начал всю эту новую волну рефлексии и попыток что-либо изменить: мне нужно взять и заткнуться, иначе будет хуже. *Удаляет файлы с логотипом "скорбный ветер желаний"*

Вот уже пятый день я почти весь день занят и весьма загружен учёбой. Сегодня вот попробовал себя в роли устного переводчика (переводил одной приехавшей к нам делегации), что ж, я себя чувствовал довольно уверенно, даже приятно стало ненадолго, что хоть на что-то в этой жизни я гожусь.

Проблемы с Зирой и Волхвом отошли как-то на второй план, потому что мне объективно не до них, что не может не радовать. Т. и Н. рядом, что способствует моему душевному спокойствию, а Д. вроде даже радостная, это всё здорово.



P.S. Если не работа с 6 утра и до 8 вечера, был бы счастлив.

Me:

Where are you from?

God:

I am originally from Universe. Now I live in Heaven. Where are you?

Me:

In Russia

God:

Tell me a little about your life in Russia.

Me:

It's like in hell

God:

Interesting comparison.

Me:

Is there anything you don't know?

God:

There is.

Me:

What is it?

God:

"It" refers to Russia, I think.

ВСЕМ ПОПРОБОВАТЬ В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ.



Открыть интернет эксплорер. Зайти в панель сервис/свойства обозревателя/строчка домашняя страница

Ввести туда(без пробелов, дайрик блокирует) "a b o u t :" а затем вот этот текст:

<body bgcolor=black><marquee direction=down><hr size=4 color="336699"></marquee><font color=maroon size=64><center><i>This life ain't worth living</i><marquee direction=up><hr size=4 color="6699cc"></marquee></font>



Применить, выйти и снова запустить эксплорер. Жду комментов (придумал сам)