Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Now that you know what I'm without
You can't just leave me,
Breathe into me and make me real,
Save me tonight

© Evanescence

пётэтр сэ дэ контрмезюр нэспа?

19:44 ещё немножко... я верю, пройдёт

20:01 да, пожалуй, да...

Точное время приступа 19:36 - 19:58

21:52 Л.: ничего, я в тебя на самом деле верю, ты слишком хороший человек, чтобы все потерять..

Relief. For a moment, untill the N.E.X.T. one.

And then you'll face your foe who will bring you misfortune
You'll fight him well, but though you'll never feel at ease.
The more you go, the more the sense of torture,
Let mortal blow just put an end to this.

Abyss, be aware
Abyss, everywhere,
Abyss, don't forget,
That it's you that you can't let it get.

©Sid_Saiver 2006

я сначала думал о словах типа "дерево" или "дериватива", но решил остановиться на слове "биде".

Спасибо тебе, Дина-тян, что преподала мне настоящий урок позитива, я никогда этого не забуду.

Боли нет, нет её, она покинула меня, мне не больно. Как приятно писать об этом. Я счастлив отчасти.

Нет, это слишком жестоко, я не верю всё равно. У меня просто в голове не укладывается...
А как жить дальше?

Моя душа наполнена ядом. Причин этого яда несколько: мою психику в жизни ломали 3 раза, причём 2 из них с лёгкой руки любимой девушки, конечно, она не виновата, это даже не обсуждается. Ей просто хотелось секса с другим парнем, ей просто было плевать на меня с высокой колокольни, поэтому в чём тут её вина, подумаешь, 3 года вместе пробыли, это же не повод продолжать отношения, когда хочется новых ощущений. Виноват я сам, в том что полюбил её и поверил ей, мне всегда свойственно верить людям, чьё слово стоит дешевле гнилых яблок. А первый раз был ещё в школе, когда жизнь для меня превратилась в сплошное бегство от старшеклассников-наркоманов, которым ништяк было въехать гриндером по роже. + сюда же первая любовь, чистая как поцелуй младенца и безысходная как рак на завершительной стадии. Но я должен был выживать тогда, в далёком прошлом, в недавнем да и сейчас.
У меня полное впечатление, что у меня нет жизни, а есть только учёба и попытки влиться в общество, которые заканчиваются неизбывными душевными муками от жестокости человеческого эгоистического пофигизма. Благодаря моему опыту, вся любовь, которая когда-либо была в моей жизни носит красно-чёрный цвет. В результате такой жизни, я уже года 3-4 назад разучился получать нормальное, человеческое удовольствие от повседневных вещей. Так и продолжилось и лишь только усугубилось в дальнейшие 3 года, когда мне пришлось пережить весь спектр жизненных гадостей от предательства до смерти близкого человека.
Всю жизнь я переезжал с квартиры на квартиру, ну так получилось, кому сейчас легко живётся? В результате у меня в Москве теперь нет ни одного человека, которого я мог бы назвать другом. Я вырван из круга обычной человеческой жизни и живу в одиночестве. Из-за уже обозначеной в начале особы я поссорился с родителями... и до сих пор с ними в ссоре из-за неё. Т.е. по сути, семьи у меня тоже нет. Всё то время, что я нахожусь дома, я сижу за компом или, по крайней мере, в своей комнате. А все попытки завести себе друзей или даже девушку - они с треском проваливались... причём иногда с такиим треском.
Я не виноват в том, что моё сердце склонно любить, а душа - доверять. Хочется верить, что люди - хорошие, добрые существа, что они при необходимости помогут и окажут поддержку... Но на деле оказалось, что этим людям нужны только они сами, а на тебя им просто класть. Но что меня удивило больше всего, эти люди, поведение которых вызывает священный ужас, они из кожи лезут вон, чтобы показать себе и всем вокруг, какие они хорошие, белые и пушистые, а ты сам во всём виноват.
Судя по моим наблюдениям, эта привычка въелась настолько прочно в души и сердца людей, что когда у другого человека в жизни неприятности, они по привычке своей внутренней называют его нытиком, говорят, что "это твои проблемы", "жизнь - это джунгли: либо ты, либо тебя". И это всё вместо того, чтобы хотя бы попытаться разобраться в ситуации или, если не охота, просто посочувствовать и пожелать того, чтобы всё стало лучше.
Но я отвлёкся. Яд в моей душе - это порождение людей, которые принесли мне в жизни отрицательные эмоции. Злые уста, конечно, скажут, что я, типа, человек-негативщик, что меня всё это устраивает и что-нибудь вроде того, что мне даже нравится сложившаяся ситуация. Нет, нет и ещё раз нет. Чёрт побери, иногда так и хочется задать вопрос этим людям, откуда такие безумные мысли вообще вкрадываются в их сознание. Ну как можно любить постоянное болезненное состояние? Если человеку что-то нравится, он не страдает от этого, а если человек страдает, значит его это по-любому не устраивает. Понимаю, что немножко детский аргумент, но всё равно. Кстати, нужно отметить, что сейчас стало очень много людей, которые вбили себе в мозги какую-то психологическую концепцию по поводу тех людей, которые испытывают в жизни неприятности и экстраполируют её на все жизненные отношения, в основном, кстати, чтобы "не париться" по поводу этих людей. Их доводы звучат примерно следующим образом: "это их проблемы, если у них неприятности. Нужно радоваться, а не расстраиваться, но им удобнее расстраиваться, поэтому они сами себе эти проблемы создают". Такое ощущение, что через некоторое время придёшь в поликлинику, ко врачу на лечение, а над тобой посмеются и скажут: "вот идиот, заболел, почему ты плохо себя закалил, почему не принимал витамины, вот теперь и мучайся и вообще сдохни, ты этого заслуживаешь, а если захочешь вылечиться, то помни, что если хочешь быть счастливым, будь им". Это полный абсурд и просто откровенное издевательство над человеком, это низко и позорно, на мой взгляд. Я не говорю уж вообще о тех людях, которые на полном серьёзе считают: "тебе плохо - ты неудачник, убей себя сам".
Это всё следствие деградации общества и потеря добрососедских отношений между простыми людьми. Все озлоблены друг на друга, все только и мыслят, чтобы сделать друг другу какую-нибудь гадость. Ну куда такое годится? Сейчас попросишь кого-нибудь показать тебе дорогу, так тебе не то, что не покажут, так ещё и пошлют на все известные им буквы русского алфавита. Человеку на улице плохо, с сердцем что-то случилось, так его оставят там умирать, это не их забота, все думают только о себе и, что самое ужасное, считают это правильным и более, чем естественным. Меня эта ситуация повергает в уныние и негодование.
Хотя, действительно, что там говорить о незнакомых людях на улице, когда лучшие друзья друг другу делают такие подставы, что сложно и вообразить. Общество возвращается в первобытное своё состояние: войны всех против всех. Всё бы хорошо, но эти люди не понимают, что один человек выжить не может, а наплевательское отношение к родным и близким, вообще к людям, приводит к тому, что жизнь этих же людей будет складываться не в лучшую сторону.
В конце хочу ещё сказать, что это мой дневник, и я буду писать здесь то,что я думаю. Если кому-то не нравится, что я пишу, единственный выход не читать дневник, который я веду для себя.

Проснулся в 7, в 7 20 выбежал из дома, пришёл обратно в 19, до часу делал французский... с двух до четырёх лёг спать, а проснулся ли в 4, чтобы подготовиться к семинару, или опять не услышал его и проспал всё на свете, это я сам узнаю только завтра.

UPD. Встал я в 6, читал до 8 учебник, затем пошёл на занятия, которые продолжались до 17 20, затем к 19 00 ездил на ещё одни занятия, домой пришёл в 23 00. На завтра нужно подготовить семниар + языки сделать. Завтра куча работы, нужно будет решить несколько важных вопросов и с конференцией определиться

Ну почему бы не посмотреть мой дайрик со своего аккаунта, а?

Alles, alles Luege,
Alles, alles Luege,
Alles, alles Luege.

"тихая... как осторожный луч гуляющий по ночной земле... его никто не видит, а он заглядывает в окна. в одно. в другое. будит кого- то и убегает дальше.
он разбудил ее... она, приоткрыв штору, выглядывает в окно. любуется на блуждающий луч. а он танцует... для нее. пробуждая в памяти какие то воспоминания, вызывающие на ее лице улыбку. она спускается вниз, идет за лучом... они кружатся вместе, но наступает утро и исчезает луный луч."

"Ощущение, что душа куда-то тянется... к свету что ли, пытается чего-то достичь, но натыкается на стену..."

"Знаешь, твоя песня...Она почему-то вызывает у меня чувство одиночества, тоски и обиды, но только эта обида была давно, и теперь я смотрю на неё с улыбкой что ли...но только сквозь слезы. В ней, вроде, нет ничего особенного, но я до сих пор её слушаю. Не знаю, почему. Я включила её на ночь и уснула. Какая-то вселенская тоска проходила сквозь все мои сны, а когда я проснулась, у меня на лбу была кровь. Только мне не обо что было поцарапаться. Не знаю, откуда у меня царапина."

А мне, например, кажется, что я недостаточно полно выразил всё то, что творится у меня в душе, поэтому я слушаю эту песню и чётко ощущаю, что в душе у меня всё намного сильнее и полнее, чем в песне... почему я не могу полностью выразить всё, что убивает внутри? Не знаю... не получается.

Но хуже всего, когда приходят апостолы провидения и начинают одаривать тебя своими благостными советами, которыми они как бы снисходят до твоего бомжатника. Фууу.

"Я помираю со скуки, когда меня кто-то лечит", главное, если бы ещё что-нибудь дельное, а тут всякая чушь