И вот ещё один день перекидывает свой ножный мешок через порог жизненого дома спокойствия. И вот холодные трупы, то есть натемпературенные люди ходят туда-сюда без цели и мотива. А также без вины. Объективная реальность потеряла смысл как таковой. Сначала были эмоции, но так как я заядлый поклонник примата рационализма, то эти эмоции потихоньку или исчезли, или перешли в привычку. Затем очень долго всё было просто "чудесно" или "великолепно", не говоря уже про "перчатку". В общем, никаких проблем не возникало и вот уже казалось, что изменений не будет, придёт спокойно текущая жизнь без печалей и без радостей, очень размеренная, расчитанная, распределённая, продуманная, прогнозируемая и простая жизнь. Но вот, настал момент, когда всё мировоззрение данное стало сомнительным, так как тот островок безопасности, который всегда был со мной, бесследно растворился в постоянном иглоукалывании, то есть священные вечерние часы после института, в течение которых мне никогда никто и ничто не могло испортить настроение, как правило, превратились к продолжению мучения институтского. 12-14 часов в институте ослабляют физически и интеллектуально, а вечерние иглоукалывания разлагают морально. Естественно, что раз произошло такое изменение в структуре жизни, как нормальное психологическое явление, последовала реакция, но перестраиваться не представилось возможным. Поэтому случилось неизбежное: разрушились привычки, разрушились, потому что по-другому и быть не могло. По сути, мир изменился, как это ни очень смешно звучит. И далее, как результат, всё, чего я достиг раньше, можно было спокойно отбросить и забыть, так как это всего лишь пережиток того времени. Запротоколированные в привычках, мои обычаи стали такими же бесполезными, как и вообще любые мои действия. Нужно было возрождаться. И тут пошло-поехало. Не люблю перерождаться, сразу начинает кидать в крайности, а особенно по весне. Нужно соблюдать спокойствие и непоколебимость в правильности своих правомерных действий и своей правомерной жизни. Главное свойтсво этой правомерности в том, что я никому не приношу страданий (умышленно, так как невиновное причинение вреда преступлением не является). Две недели каждый вечер мир разлагался на составные части: сначала на эпизоды, затем на этапы, затем конкретные этапы жизни на распорядок дня, затем на функции, затем на привычки(которые ещё остались), затем просто на отдельные действия. То есть картины мира никакой. Лишь одно чаяние жило в душе: вернуться, система требует немедленной и эффективной реакции, во что бы то ни стало вернуться на ту платформу, с которой меня вытолкнули. Однако этих платформ в мире так много, что невозможно было её найти, а на другую становиться неприятно: ну новая она, неизвестная, вдруг не понравится, вдруг не подойдёт. В общем, остался я в свободном полёте между разных платформ. Но эти две недели так оно и было надо: я должен был вернуть все свои отношения в прежнее русло, что мне на 50% удалось, чему я уже безмерно рад. Но... как результат. Цель достигнута, платформы нет. Объективная реальность не имеет смысла. Свободный полёт вне цели, вне понимания действительности. В жизни нет интереса, нет мечты, нет желаний, нет воли продолжать начатое, нет воли заканчивать продолженное. Нет воли радоваться законченному. Есть только распорядок дня. Даже от тела, которое у меня было 2 недели назад, ничего не осталось, так как биологически все клетки тела обновляются за 3-4 дня...





ЗА ЧТО БЫ УХВАТИТЬСЯ?