Последние дни всплывают обрывками разные линии прошлого. И все эти дни мне больно. Но самое смешное во всём этом, то что эти боли - фантомные! Как будто болит рука, которую отрезали.



Интересно, существует ли этот долбаный мир?... I wonder



Хочу высказать пару своих мыслей на эту тему, но прежде хотелось бы узнать чьё-нибудь мнение в комментах.



Да, вот ещё один из моих любимых анекдотов: "Глухонемой, слепой, парализованный, он не заметил своей смерти".

Зато есть прогресс, я больше не пишу фиков.

Поймал себя на мысли, что не было в жизни, наверное, ни одного эпизода, ни одного события, о котором бы я не жалел.



Зато, возможно, я сейчас никому не мешаю.

С какими бы проблемами я в жизни ни столкнулся, всё больше и больше прихожу к выводу, что самоубийство ни в какой степени не помогает решить проблемы. Потому что это слишком просто, слишком очевидно, слишком банально и избито. По-моему, так спрятать голову в песок гораздо лучше, чем спрятать в него всё тело.



Иногда бывает тяжело менять мировоззрение, но иногда ты уже целые годы к этому идёшь, а тут вдруг осознаёшь всё то, что происходило эти годы и удивляешься, как ты раньше не догадывался о таких очевидных закономерностях.



Ещё возникал вопрос о душевной боли. Не знаю, как вообще, но в моей жизни душевная боль выражается гораздо сильнее, чем боль физическая, вторая даже предпочтительнее. Возникала также и мысль, что с душевной болью можно бороться двумя способами: устранять её причину и глушить её. В первом случае нужно знать причину и он самый предпочтительный. Что же касается второго способа, то он всё равно временный и действует как болеутоляющее, которое нужно, во-первых, принимать постоянно, чтобы добиться хоть какого-то эффекта, а во-вторых, который вызывает привыкание. Боль всегда возвращается, когда средство, при помощи которого она оглушается, уходит.



Задумывался я также на тему, что есть один способ вообще уничтожить эту боль: попробовать представить себе, что весь наш мир - одна большая иллюзия, в этом случае и все наши эмоции/переживания тоже та же самая иллюзия и ничего больше. Но одно дело - слова, другое - реальная ситуация. Я люблю приводить в пример отрицания реальности мира ситуацию, когда *не дай бог* случается у человека инфаркт, приезжает врач и говорит, как истинный философ: сердца не существует, это всё иллюзия. Больному будет явно не до смеху.



Вспоминалась здесь же теория Кириллова из "Бесов" Достоевского о самоубийстве. Данный товарищ считал, насколько я помню, что самоубийство будет лучшим доказательством того, что Бога не существует и это идеальный способ самоутверждения, можно сказать, самый высокий. По поводу высокости слышал я такую мысль, что свобода бывает двух видов: сводоба низшая - свобода делать всё, что хочешь и свобода высшая - свобода не делать всего того, что не хочешь. И не просто делать или не делать, а сознавать эту возможность и пользоваться ею спокойно. Так вот, на мой взгляд, Кириллов хотел своим самоубийством почувствовать существование высшей свободы: возможность не жить, когда этого не хочешь. Только, даже если поверить ему на слово, что я не совсем позволяю себе сделать, но, допустим, своим этим самоубийством он, на мой взгляд, лишал себя всех остальных прав и свобод.





Второй вопрос, который хотелось бы осветить в дайрике: возможность существования независимости. Что такое независимость? Свобода + воля. А что такое свобода? Обстоятельства + действия. Тогда независимость складывается из волевых действий, соответствующих складывающимся (сложившимся) обстоятельствам. Допустим, что воля у человека бывает, даже очень часто, действия бывают всегда, волю можно рассчитать, действия сложнее - но тоже можно, а вот обстоятельства почти никогда нельзя точно рассчитать. А так как независимость - перманентное состояние - то она невозможна, по крайней мере, на первый взгляд.



Но тут надо, наверное, провести ещё одну грань: свобода бывает формальной, а бывает материальной. Формальная свобода - внешняя и, хотя и важная, но не рещающая. Это та самая свобода, которой лишают или которую ограничивают по закону. Однако некоторые особо опасные рецедивисты и прочие личности нашего и не только общества вполне хорошо чувствуют себя в тюрьме и не считают себя лишёнными чего-либо. Внутренняя свобода - думаю, можно по формуле написать так: действия + воля. При этом обстоятельств нет или они против тебя, хотя бы - частично.



Таким образом, я нашёл только 2 случая возможности существования независимости: так как мы всегда совершаем поступки исходя из обстоятельств окружающей действительности, они нас принуждают, то



1) Мы можем привыкнуть, а затем полюбить всё то, к чему нас принуждают обстоятельства, то есть усилием воли перестроить всю нашу волевую систему и чувствовать себя независимыми. Можете сказать, что это тоже своего рода самообман, да, это, пожалуй низшая независимость, но она тоже имеет место.



2) Мы можем вызывать именно те обстоятельства, которые бы нас форсировали к совершению тех действий, которые диктует нам наша воля, но здесь невозможно обойтись без сверхестественной интуицией, детального анализа всей ситуации и даже магии.



Пока это все мысли... скоро появятся ещё.

Не знаю, есть ли смысл, как раньше, заполнять дневник событиями из жизни, повседневной обстановки, посвятить его тому, что происходит внутри тебя, или же не вести его вообще.



Стихов я не писал уже давно, так что даже эта функция дайрика почти что сама собой отпала. Посмотрим, может, и найдётся какая-нибудь функция. Но прежде нужно отметить, что жизнь моя наполнена теперь, на 2-ом курсе МП факультета однообразными утрами, однообразными днями, однообразными вечерами и однообразными ночами. Почти ничего нового не происходит.



А если и врывается в жизнь случайно ли, специально ли новый человек,то либо с этим человеком контакт не устанавливается, поскольку мои интересы практически никогда не совпадают с интересами других людей, либо же они потихоньку сами собой сходят на нет; примеров и первого варианта, и второго, уже не менее 4 за последние несколько месяцев.



Какой толк описывать скучную жизнь скучного, скудного человека, смысл жизнь которого не определён, цели и стремления которого не определены, у которого в жизни иногда сложно отличить, что было завтра, а что будет вчера. Та же музыка, но сейчас не до неё совсем, фики писать перестал, стихи писать почти перестал, осталась одна сплошная учёба с вечерними и ночными перерывами.



Учёба - это хорошо, она позволяет не думать ни о каких проблемах, можно сказать, ощущать себя счастливым без счастья. Этот приницп - принцип военной подготовки является, на мой взгляд, наверное, самым эффективным способом не страдать: позволить наполнить каждую минуту своего существования необходимыми делами, тогда в организме удалится эмоциональный нерв, а возможно, что и чувства не будут особо беспокоить.



На самом деле, в какой-то степени я завидую роботам: они не думают, они не чувствуют, они не испытывают эмоций, они всего лишь выполняют некий алгоритм, заложенный в них с особой тщательностью для выполнения определённого круга задач. Но человек не может быть роботом, потому что в жилах у него течёт всё-таки кровь, а не масло, во-вторых, нет того существа, которое способоно написать алгоритм для человека.



Однако достижению такой цели становится ежедневное повторение тех или иных действий из раза в раз, из недели в неделю, что приводит к атрофии всех органов восприятия положительного и отрицательного. Очевидный плюс такого состояния - постоянно нейтральное настроение. Испортить настроение мне очень сложно, улучшить - почти невозможно.



Что касается того, что происходит внутри, то я, поскольку фики то уже больше не пишу, потерял способность воспроизводить имеющийся материал, адекватно или более менее понятно выражать свои мысли и чувства. Лучше я вообще не буду пытаться заниматься этой ерундой, тем более, что мои сообщения относились бы, по большей части, к тем лицам, которые так или иначе имеют контакт к этому дневнику. А как любой мало-мальски что-нибудь смыслящий стратег, я не буду давать кому-либо преимущество в информации, впрочем, это и всё равно, так как мне абсолютно всё равно, как кто ко мне относится и кто что обо мне думает.



Не вести его вообще не получается. Это как жизнь, каждый раз возвращаешься к необходимости что-то записывать.

Так что же делать с этим дневником? Попробую писать сюда какие-нибудь, если будут попадаться под руку, стихи, буду рассматривать те или иные интересующие меня вопросы, возможно, они дадут мне возможность разобраться самому в том, что происходит вокруг.



Первый вопрос, который мне самому интересен: в чём разница между пофигизмом и наплевательством?

Этот вопрос сегодня весь день меня мучил, так как понятия это во многом сходные. Но пофигизм - это понятие более нейтральное, а наплевательство носит крайне неготивный оттенок. Не думаю, что пофигизм кто-нибудь будет считать пороком, в то время, как наплевательство (в особо крупных размерах) будет вызывать сильный протест многих людей.

Пофигизм (для меня) означает всего лишь отказ от эмоциональной окраски жизни. Пофигизм нужен в обязательном порядке для тех людей, которые страдают от излишней впечатлительности, а также в тех условиях, когда негатива в разы больше, чем позитива, как это очень часто проиходит в жизни.

Мне пришлось заметить, что некоторые люди склонны от всего получать позитив, а негатив - стараться только отдать или избавиться от него, а другие склонны видеть во всём только плохое, такие, кстати, часто подумывают о самоубийстве, не задумываясь над последствиями, которые такое действие может повлечь, а иногда они к этим последствиям испытывают полное безразличие.

Не знаю, конечно, но по моему строгому убеждению, самоубийство во многих религиях, в том числе, самых распространённых, является большим грехом, а там, где она таким не является, то последствия будут достаточно плачевными, так или иначе. Вообще, мы не знаем мир, который нас окружает, мы не помним, откуда мы явились и не поймём, куда пойдём после нашего обычного пути.

Короче говоря, пофигизм - это равнодушие, направленное на себя, на свои интересы или свою роль в отношениях с людьми. Пофигизм - отстутствие приоритетов, целей, принципов, желаний и радостей у человека.



Наплевательство - это тот же самый пофигизм, но только направленный на другого человека, то есть, это равнодушие направлено в данном случае на жизнь другого человека, на его духовный мир, на него вообще. Ещё важным признаком наплевательства является совершение всех вышеперечисленных действий для "себя-любимого", о котором вся забота. Наплевательство не может рождаться ленью, оно завистит от мировоззрения человека, а также осознания его места в данном бренном месте пребывания.



В общем, пофигист и наплеватель - совсем не одно и то же, и прошу всех, кто заинтересуется, их не путать. В своих областях они могут быть абсолютно противоположными, так пофигисту может быть важно душевное состояние тех, кто с ним общается, наплеватель же следует своим собственным интересам и готов стать канатоходцем и перешагнуть через любого.



Будешь пофигистом - будет легче жить;

Никогда не плюй на человека, пока есть хоть малейшая возможность решить проблему другим способом.



Пока вот такие идеи, может, появятся больше

В предыдущем коментарии СабЗира, к сожалению, права. Я понял, что проснуться по будильнику не могу, уже теперь окончательно и бесповоротно. Видимо, все часы вокруг остановились, остались только внутренние - биологическо-психологические. Проснуться под будильник - дело невозможное, а сегодня ночью я даже и заснуть не смог

Да и вообще, что касается ведения дневника, просто я не считаю события моей жизни самому себе интересными, вот я их и не записываю, иногда бывают стишки, иногда ещё какая-нибудь фигня, но их сейчас уже нет, а собственно говоря, что ещё?

Приснился сон. Сижу я в каком-то трактире. Что-то употребляю в пищу, и тут объявление по радио: "Внимание! Прибывает Путин в сопровождении 12 министров, чтобы отведать местных котлет." После чего наш президент заходит в трактир, всех приветствует и садится уплетать котлеты с макаронами в соусе и фруктовый компот. При этом министры стоят сзади него и пытаются рассказывать друг другу анекдоты, затем рассаживаются по столам и заказывают себе что-то. Затем вся процессия заканчивает трапезу и отправляется прочь, при этом Путин забрал с собой чек на память.

Добрался до нового альбома E-typ'a.



Je me demande que tu fait

maintenant je pense encore a toi

Pourquoi les dieux ne veut

pas comprendre tout ca

Et je voudrais que tu (que tu) vive ma vie

L'histoire etait plus belle dans la fantasie



Мне нравятся слова. Попробую их перевести:



Я спрашиваю себя, что ты сейчас делаешь

Я всё ещё думаю о тебе.

Почему боги не хотят

Понять всё это.

И я бы хотела , чтобы ты прожил мою жизнь

История была красивее в моей фантазии.



Мне интересно, что ты делаешь

теперь, я думаю о нас,

Но боги не хотят

Понять всё это сейчас.

И я хотела бы, чтоб ты жил, как я.

Как жаль, что лучший мир - фантазия.



Однако же, не верится, что E-type сделал ошибки в официальных словах:

1) не tu fait, а tu fais

2) не les dieux veut, а les dieux veulent;

3) не je me demande que... а je me demande ce que, но эту ошибку можно простить, так как из-за неё не получается рифмы, но остальные две, похоже, неправильно написаны "СМИ", который очень просил, чтобы я поставил на него ссылку, что ж, пжалста, смотрите и радуйтесь: http://lifemusic.ru/lyrics_songtext..._text_8656.html

Today I returned from my time,

Where I had been lost in a rhime.

I returned from space

Without any grace.

Yesterday it was so bad

And now I want to go to bed

Forever. Just to have met

All the conspicuous lead.

And Mat once said

He'd been loading that

With alcohol

Which drains a hole

In sacred soul...



But I prefer not to drink

I refer to safest link

The cola is my answer

To tragedy and cancer.



Two arezers erase my laters,

I want to go but they don't let me out.

Big mistakers are those razors,

Who keep me in this foolish world devout...



I feel zeal

I'm full of thrill

You win two-nil,

And I must pay

To get away

This awful bill.



The third appears

Here and there

Her mind gears

Don't let me tear

Off your stares

Anywhere

Whereas

From my nightamre

I need repairs